Slik unngår du konflikt med familien i planleggingsprosessen av et bryllup

Moren din har hatt brudekjolen sin hengende i skapet i 30 år, sånn at du kan bruke den i ditt eget bryllup. Mens faren din gleder seg til å følge deg opp kirkegulvet. Men du vil heller gifte deg i rådhuset, i en kjole du har lånt av venninna di. Kjenner du deg igjen? Dette er en av faktorene som kan skape konflikt med familien under planlegging av et bryllup. Her forteller familieterapeut Fie Hørby hvordan du sier ifra til dem på best mulig måte.

Husk at det i utgangspunktet er bryllupet ditt, og at det derfor er du som bestemmer. Så enkelt kan det sies, i alle fall hvis du spør Fie Hørby, som er familieterapeut. Hun har spesialisert seg på relasjonen mellom voksne og barn, også voksne barn og deres foreldre.

1. Lytt til andres meninger, men stol på deg selv

Det er ikke uvanlig at det oppstår konflikt med familien når man skal planlegge et bryllup. Årsaken kan være at du kanskje blir nødt til å adressere de gnisningene du forsøker å unngå i hverdagen. Spesielt hvis du fremdeles henger litt fast i navlestrengen.

Det som ifølge Hørby er typisk, er at hvis du bekymrer deg mye for hva foreldrene dine tenker om bryllupsvalgene dine. Det er vanskelig å beslutte noe som avviker fra det de vil, så er det gjerne et mønster som gjentar seg i dine øvrige relasjoner.

– Det kan være vanskelig å unngå å ikke lytte til dine foreldre under bryllupsplanleggingen. Istedenfor å lytte til din egen magefølelse. Det kan gjøre det vanskeligere å ta beslutninger om bryllupet som kanskje strider mot dine foreldres ønsker. Spesielt å sette tydelige grenser uten å føle skyld og få dårlig samvittighet. Samtidig kan det være en måte å unngå konflikt med familien under planleggingen av et bryllup.

2. Vær tydelig for å unngå misforståelser

Når man skal planlegge et bryllup, som tradisjonelt sett er et minefelt av hva man skal og ikke skal gjøre. Da kan konflikter lett oppstå. Fordi hverdagens verdier – både dine og de andres – blir satt på spissen. Har dere ikke en kultur for å håndtere konflikter i familien din, kan det ende med et Shakespeare drama. Det vil si, så sant dere ikke adresserer det før bryllupet kommer.

– Mange lar det gå så langt, at de tilslutt eksploderer. Eksploderer du, kan reaksjonene dine være vanskelig å ta på alvor, fordi de er så ute av proporsjon. Noe som kan bli resultatet dersom du lar det samle seg opp.

– Det er uheldig siden vi ofte lengter etter å bli tatt på alvor da. I stedet får vi dårlig samvittighet, fordi vi reagerte som vi gjorde, og trekker kanskje ordene våre tilbake i skammens navn. Da blir konflikten helt bortkastet, sier Hørby. Hun foreslår at dere heller snakker åpent om bryllupet, forventningene deres fra starten av, og sier de tingene som bør sies, mens dere ennå klarer det uten at det blir til et stort, følelsesladd utbrudd.

3. Lang gjesteliste til et bryllup

Moren din synes at hele den utvidede familien din skal inviteres i bryllupet. Men de ti plassene som dette gjelder, vil du heller gi til deres nærmeste venner. Hvordan skal du si det til moren din, at denne delen av familien din ikke står på gjestelista?

Det som gjerne skjer når man skal sette opp en gjesteliste, er at man tar stilling til hele omgangskretsen. Er dette et forhold jeg vil investere i? Alle skal opp på vektskåla.

Spør dere selv om hvem dere vil ha med i bryllupet. Hvis dere ikke vil ha med denne delen av familien, skal dere heller ikke invitere dem. Forklar moren din at du vet at familie betyr mye for henne, men at du og din forlover har valgt å bare invitere de som betyr mye for dere. Til tross for dette kan en konflikt med familien oppstå under bryllupsplanleggingen, men da har man gjort det man kan for å forsøke å unngå det.

Vær bevisst på at denne problematikken har et generasjonsmessig aspekt, fordi din mors bakgrunn er mer opptatt av fellesskap og familiære forhold er viktig. I dag har vi et større fokus på individet, og på viktigheten av å kunne sette egne grenser.

Tidligere var verdier viktigere enn mennesket. I dag stiller man heller spørsmålstegn ved verdier, enn å selv prøve å tilpasse seg verdiene. Moren din tilhører en annen generasjon. Prøv å møte henne på veien , og forklar hvorfor din måte er viktig for deg – uten at du avskriver hennes.

Det som gjerne skjer når man skal sette opp en gjesteliste, er at man tar stilling til hele omgangskretsen. Spørsmålet man må stille seg da er – dette et forhold jeg vil investere i?

4. Vær åpen med hverandre for å unngå konflikt

– Det er viktig å si ting på en ordentlig måte, og det er når vi er åpne med hverandre. Når vi vet vi kan skuffe den andre parten, har vi lett for å bli litt bebreidende eller altfor forklarende. Det gjør vi for å beskytte oss selv, men det kan også skape avstand og trappe opp familiekonflikten. Jo mer som står på spill, jo viktigere er det å lytte og ha et hjerte for den andre, sier Hørby.

Hun mener at det er så vanskelig å si nei, fordi ”ja” tilhører kjærlighetens språk. Men hvis vi utelukkende sier ja, svikter vi oss selv.

De dype, psykologiske mekanismene er ikke noe som plutselig dukker opp fra skyfri himmel, bare fordi man skal ha et bryllup. Det vanskelige neiet stammer ofte fra barndommen. På den tiden fikk man kanskje ikke vite at det ikke var lov i si nei i visse situasjoner. Derfor er dette lille ordet blitt til noe som vi forbinder med skam og skyld. Det gjør at man i mange tilfeller gjør om neiet sitt til et ja, for å unngå de ubehagelige følelsene.

5. Sett grenser for familien

– Hvis barn opplever at foreldre trekker seg unna eller blir sinte hvis de sier nei, vil de på lengre sikt heller oppgi seg selv, enn relasjonen de har til foreldrene sine, sier Hørby. Hun forklarer at folk hvis man setter grenser og sier nei, ofte kan reagere med et: ”hvordan kan du gjøre dette mot meg?».

Man skal ikke gjøre som andre sier for å unngå konflikt med familien under planleggingen av et bryllup. Stå for dine egne ønsker!

Det er viktig å fokusere på at du ikke gjør noe galt mot dem, at du tvert imot gjør noe for deg selv. Slik kan det også være i et bryllup, samtidig er det viktig at brudeparet ikke føler seg overveldet og tar sine egne beslutninger.

– Å sette grenser handler om å velge deg selv, ikke om å velge bort noen andre. I en sånn situasjon skal man helst unngå å definere den andres rolle. Men utelukkende snakke om dine egne følelser og verdier. På den måten kan man gjøre et forsøk i å forhindre konflikt med familien under bryllupsplanleggingen.

Det man frykter ved å si ifra til sine egne foreldre, er jo at de slutter å elske deg. At det å si ifra kan ha en enormt stor pris, sier Hørby.

– Men det er enda vanskeligere å ha ”kjøpt” sine egne relasjoner, særlig når det er snakk om foreldre.

6. Gi skuffelsen plass i et bryllup

Helt siden du ble født, har faren din drømt om å følge deg opp kirkegulvet i ditt eget bryllup. Men du vil ikke gifte deg i kirka, eller så vil du kanskje gå opp kirkegulvet alene. Hvordan forteller du ham det?

– Tradisjoner er til for å binde folk sammen rundt felles verdier. Hvis tradisjonen blir mer belastende enn givende skal du ikke følge den. Vi vil så gjerne unngå at folk blir lei seg, fordi vi sier ifra til dem, men det kan vi ikke gjøre. Derfor handler det om å kunne romme foreldrene dine sin skuffelse, og å være imøtekommende overfor den. Hvis du sier ifra på en varm måte og snakke fra din egen banehalvdel, kan man forsøke å unngå en konflikt med familien under planleggingen av et bryllup.

Hvis du heller vil gå opp kirkegulvet alene, eller kanskje sammen med broren din, kan du si at du vet at du sårer ham og at du er lei for at du gjør det, men at det er viktig for deg å gjøre det på din måte.

– Det er lett å bli bebreidende i sånne situasjoner, og blande andre følelsesmessige forhold inn i samtalen. Det er viktig å gi plass til faren din sine følelser også, fordi det bare er på den måten dere kan møtes i denne konflikten. Årsaken er at dere ser den fra ulike perspektiver.

Vær åpen for hans sinne og sorg, og unngå å si noe om ham. Dette er heller ikke noe som kan diskuteres, men en beskjed som du gir ham. Velg ordene dine med omhu, og unngå å bruke for mange ord.

7. Si (nei) takk for å unngå konflikt

Faren din har spart til den store bryllupsdagen, fordi det jo ofte er brudens far som betaler for moroa. Men hva hvis dere gjerne vil betale selv, kanskje fordi dere er redde for at pengene kommer med betingelser? For å unngå konflikt med familien kan det være lurt å takke nei bidrag til et bryllup.

– Hvis faren din gjerne vil bidra med 100.000 kroner, så er det en gave. En gave gis uten baktanker, ellers er det ikke en gave, men en handel. Si tusen takk for tilbudet, og spør med en god tone, om det kommer med betingelser. Det mest giftige i enhver relasjon, er det vi ikke snakker om, og de skjulte dagsordenene.

Fordi det som bare sies mellom linjene også uttrykkes, men i mimikk og tonefall. Mye kan bli kommunisert på denne måten. Samtidig kan vi ikke på en måte som vi kan stilles til ansvar for. For alle sin del bør man heller direkte om han forventer å få noe tilbake for pengene.

8. Snakk om det med familien

Den gode samtalen, i følge Fie Hørby. Det kan være en god idé å invitere foreldrene dine på middag, for å dele deres drømmebryllup. Risikoen for at en konflikt med familien under bryllupsplanleggingen vil da minkes. Vær tydelige på hva dere ønsker dere i et bryllup, og si at dere håper at de støtter disse ønskene.

Risikoen er at de kan føle som at de ikke har noe de skulle sagt. Derfor kan det hende at de først reagerer med å gå i forsvarsposisjon. Si at dere virkelig ønsker hjelpen deres, men hvis det er noe du vil gjøre selv, vær tydelig på det. Ellers merker hun fort at det er noe du gjør for å være grei.

Alle vil gjerne føle seg viktige i et bryllup. Hvis dere forteller dem hvordan drømmebryllupet deres ser ut, og at dere håper at de vil hjelpe dere med å oppnå det, kan utfallet være en skikkelig kjærlighetsfest – på flere måter enn én. Kjærlighet i et parforhold handler om å kunne gi plass til en som er annerledes enn det du er, og det samme gjelder når dere skal arrangere et bryllup.